Юмор

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение.
День трезвости такой праздник, что без стакана тут его не встретишь.

Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

Народная примета.
Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

— Возьми сумку и сходи в магазин!
— Не мужское это дело, по магазинам ходить!
— Тогда раздевайся ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!
— Уже и пошутить нельзя… где эта сумка?

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу.
Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Леночка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Закончилась летняя спячка.
Проснулись родительские чаты.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
— Это что за мешки;
— Да мама из села передала к празднику;
— Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
— Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
— Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
— Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно,
но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.

Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота
- А эта?
- Китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC
- А эта?
- Какой-то немец.

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— УРА!!
— Из кабачков.

Мужчина ночью не храпит, а отпугивает от своей жены бабайку.

План в продажах
Ожидание: выполняешь план - растет зарплата.
Реальность: выполняешь план - растет план.

Хватит работать!
Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку.
Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
— А где ложка?
— Ага!..

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель.
Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно.
Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.
Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.
Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали.
Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.  

Исследования показали: если женщина долго спит,
то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.