Юмор

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем!
Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Я из дома ушла.

- Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
- Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Хозяйке на заметку:
Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
- В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8.
Вторым и третьим пришли два медведя.
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы.
Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула! "

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

— Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта.
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Посмотри, какой он вкусный!
— Спасибо, я не голодная.
— Ну откуси хоть чуть-чуть.
— Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете!
— Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю!!!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

Лекции онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение.
В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у первой особых изменений не было. Причем, исследователи отметили, что денег давали меньше, чем стоила терапия.

С годами начинаешь понимать:
не так важны достижения,
как отсутствие потерь.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо,
а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене:
набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Сильные идут дальше,
а слабые жалуются на трудности.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в ЗАГС.

Холодает…
На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Один раз моими соседями в театре оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота.
До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.