Юмор

- Милый, я только что бегала по квартире с криком: "Ура, я нашла эти ключи!"

- Ну?

- Ты не помнишь, куда я их потом положила?

Женщина не обладает физической силой. Но она в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

В школе учителя требуют знания всех предметов. В то время как сами знают только по одному.

Наше правительство поступает мудро: сокращая пенсии и расходы на медицину стремиться к сбалансированному количеству населения.

В Сыктывкаре недавно открыли памятник Рублю. Памятник установили напротив здания Нацбанка. Жители не растерялись и принесли к памятнику 2 гвоздички.

На охоте:
После осечки охотник на уток обычно расстраивается. А охотнику на медведей расстраиваться некогда.

Сваха нахваливает жениха. А девица ей возражает:

— Но мистер Блэк старый и противный! Единственное его достоинство — это деньги...

— Почему единственное, дорогая? Не забывайте о его пороке сердца!

— Дорогой! Так хочется поменять причёску! Мне подойдёт, если волосы зачесать назад?
- Тогда у тебя будет волосатый зад?

В кабинете врача.
— Анализы, снимки показывают, что ваша тёща абсолютно здорова и проживёт ещё 100 лет!
— Доктор, я так переживаю! Давайте сделаем ещё и вскрытие, чтобы быть полностью уверенным?

- Куда ездил на выходные?
- В Простоквашино.
- А чем там занимался?
- Простоквасил.

Блондинка "папику":

- Дорогой, есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твой "Майбах" разбила.
- Ну, а хорошая?
- Я больше так не буду-у-у-у!!!

- Бабушка, почём пирожки? Свежие?
- Уже давно свежие, милок!

Когда по телику чиновники и депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

- Что купить: доллар или евро?

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Недалёкое будущее. Состав пирожка: "вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок", идентичный натуральному".

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"!
- Почему?
- Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и толкаемся!

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения несанкционных товаров.

Вчера в "Меге". Пара средних лет ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет : 

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. 

Инспектор ГАИ у врача: