Юмор

Сильные идут дальше,
а слабые жалуются на трудности.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в ЗАГС.

Холодает…
На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Один раз моими соседями в театре оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота.
До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему!

Дорога, под названием "потом" – ведет в страну, под названием "никогда".

Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.

Когда тебя предали это все равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.

Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Входя дважды в одну и ту же воду, не забывайте о том, что заставило вас выйти оттуда в первый раз.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: 

Скоро выведут новое поколение собак - поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? "
плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до неё дожить?! "

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться — значит его достаточно, чтобы всё изменить.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".