- Что будете пить?
|
Турист спрашивает у местного жителя: – Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: – Хотите, я собаку отвяжу? |
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай, 42 миллиона долларов. |
Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь, нет. |
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. |
– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% – брошу пить! 30% – начну пить! 9% –пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » |
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов. |
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад... |
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии №8. |
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. |
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. |
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
|
Что-то пешки совсем оферзели... |
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… |
Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь... |
Новости: «Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!» |
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне. |
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
|
На приёме у кардиолога.
|
- Ходил сдавать экзамен?
|
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
|
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. |
Историки предполагают, что фразу «Верной дорогой идём, товарищи!» Ленин позаимствовал у Сусанина. |
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички… |