|
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген. |
|
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная... |
|
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но, как видишь, пока весна разочаровывает нас обоих. |
|
Хоть и с большими потерями, всё-таки удалось победить собственную лень. Но во избежание рецидивов спать приходится стоя. |
|
Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая. |
|
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди! |
|
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi. |
|
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок! |
|
Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик: - Верблюд, а у вас всегда тут гололед? - Нет, а что? - А зачем тогда столько песка насыпали? |
|
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит: - Не дай бог так оголодать! |
|
Сани обычно готовы к лету. |
|
Пессимист - это всего лишь проверенный в деле оптимист. |
|
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей, и зовут их Зина и Идиот. |
|
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё. |
|
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит «переборщила»! |
|
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра. |
|
Мужик! Бросая женщину, будь осторожен — среди них встречаются бумеранги! |
|
В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!». Из соседней палаты: «Я никого не посылал!» |
|
- Мужчины раньше ради женщин стрелялись, в окна лазили... - Да, бабы уже не те! |
|
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь... |
|
- Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» - это я! |
|
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть... |
|
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. |
|
Похудение |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики! |
|
«Жаль, что сегодня ещё только четверг...», - подумал пессимист.
|
|
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак! |
|
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса. |
|
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - Сеть недоступна! |
