Юмор

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

– Мам, хочу татуировку…

– Неси ремень, щас набьем!

Чтобы отношения были легкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают...

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. 
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить.

Сантехник Петров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. 

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:

- Эх... Душа болит!

- А ты ее лечишь?

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она:

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:

Жена:

- Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом.
Я:

- У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь: «OK Google» и спрашиваешь всё, что нужно.
Жена:

- OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?
Я:

- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... 

 Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?