Юмор

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов». И просит, чтобы его дело вел Иванов.

- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.

- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё...».

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. 
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

- Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 - на нормальный чайник.

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит. 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: «А не попить ли мне пивка?». 

Начальник - это иерархия. Шеф - это выбор души.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

«Вернемся к нашим баранам»,- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо. Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

Блондинка зашла к доктору:
- Доктор! Что со мной!?
- В смысле?
- Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно!
Что со мной!?
- У вас сломан палец! Следующий!