Юмор

Опрос россиян от "Левада-Центра": "Что вы будете пить на Новый год?"
А. Шампанское - 100%
Б. Водку - 100 %

Секретарша начальнику:
- Скоро у меня будет отпуск и большая зарплата!
- Кто это вам сказал, милочка?
- Гинеколог и адвокат!

Заметка в газете:
"Во время пожара в отделении банка отважный прохожий, рискуя жизнью, вынес мешок денег. Анонимный герой, скрылся в неизвестном направлении."

- Говорят, женатые мужчины живут дольше холостых!
- Это так - мучительно дольше!

- Почему вы, мужчины, всегда молчите, в отличие от нас, женщин?

- Когда и так всё ясно, на хр@на говорить?! А на хр@на говорить, если и так ничё не ясно?!

Пьяницу, который каждое утро терпеливо дожидался открытия продуктового магазина, чтобы купить "чекушку", продавцы нежно прозвали "БуХатико".

Девушка своей подруге:

- Я всегда стараюсь следить за своей фигурой! Но не поверишь - только отвернусь, а она опять что-то жрёт!

- Гоги, ти знаеш тиарэма Пифагора?

- Знаю, да!

- Докажи!

- Мамой клянус!

Учительница в классе:
- Дети, под вашим стулом, возможно, лежат деньги!

Дети лезут под стулья и действительно кто-то находит оброненные монетки!

Учительница:
- А теперь запишем вывод: Чтобы заработать деньги надо оторвать мягкое место от стула!

Если хотите узнать глубину души человека - плюньте туда и посчитайте за сколько времени придёт ответ в морду.

Несправедливость! Почему жена может заночевать у своей подружки, а муж - нет?!

Три яблока изменили жизнь человечества: яблоко, которое дала Ева Адаму, яблоко, упавшее на голову Ньютону и "Apple" Стива Джобса.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…

- Отец Иоанн? Вы поститесь?
- Да, с самого утра! Уже запостил 5 мессаг на ФБ!

- Почему вы всегда видите в России только плохое?!
- А куда тогда от нас спрятали всё хорошее?

Слоган на уличном баннере одной из турфирм: "Закопай свою тёщу в песок!.. За 299$ !"

- Милый, я только что бегала по квартире с криком: "Ура, я нашла эти ключи!"

- Ну?

- Ты не помнишь, куда я их потом положила?

Женщина не обладает физической силой. Но она в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

В школе учителя требуют знания всех предметов. В то время как сами знают только по одному.

Наше правительство поступает мудро: сокращая пенсии и расходы на медицину стремиться к сбалансированному количеству населения.

В Сыктывкаре недавно открыли памятник Рублю. Памятник установили напротив здания Нацбанка. Жители не растерялись и принесли к памятнику 2 гвоздички.

На охоте:
После осечки охотник на уток обычно расстраивается. А охотнику на медведей расстраиваться некогда.

Сваха нахваливает жениха. А девица ей возражает:

— Но мистер Блэк старый и противный! Единственное его достоинство — это деньги...

— Почему единственное, дорогая? Не забывайте о его пороке сердца!

— Дорогой! Так хочется поменять причёску! Мне подойдёт, если волосы зачесать назад?
- Тогда у тебя будет волосатый зад?

В кабинете врача.
— Анализы, снимки показывают, что ваша тёща абсолютно здорова и проживёт ещё 100 лет!
— Доктор, я так переживаю! Давайте сделаем ещё и вскрытие, чтобы быть полностью уверенным?

- Куда ездил на выходные?
- В Простоквашино.
- А чем там занимался?
- Простоквасил.

Блондинка "папику":

- Дорогой, есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твой "Майбах" разбила.
- Ну, а хорошая?
- Я больше так не буду-у-у-у!!!

- Бабушка, почём пирожки? Свежие?
- Уже давно свежие, милок!

Когда по телику чиновники и депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.