|
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон. |
|
— Как у тебя с твоей девушкой?
|
|
- Что такое «уйти по-русски»?
|
|
- Говорят, Николай женился?
|
|
- Где твой пресс?
|
|
– Чем ты занимаешься в свободное время?
|
|
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Предмет для игры, три буквы, последняя «й». Что это, интересно? - Кий. - Точно, кий! У вас ластика случайно нет? |
|
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! |
|
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. |
|
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился. |
|
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки. |
|
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет. |
|
После прочтения надписи у входа в бар «Со своим нельзя» пришлось отправить мужа домой. |
|
Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? |
|
У нее была плохая репутация. Из всех, кому она написала в Одноклассниках, что сломала руку, только один спросил: «Правую или левую?». Остальные спросили: «Кому?» |
|
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
|
|
- Пашка, привет!
|
|
- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
|
|
Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами. |
|
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток. |
|
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам. |
|
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. |
|
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт? |
|
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку... |
|
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. |
|
- Дорогой, скажи, я хорошая?
|
|
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее... |
|
Родители приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. |
|
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить! |
