Юмор

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли. 

Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось! 

Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет. 

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола. 

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов. 

Не раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича... и всегда сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... 

Бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. 
Главное, лежать при этом на диване.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

У админов есть все пароли, и если они сговорятся, - могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- Какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Объявление: "Уважаемые граждане РФ, в связи с экономическим кризисом свет в конце туннеля будет отключен из-за неуплаты долгов по ЖКХ".

Лучшим противозачаточным средством 2016 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Только в России на вопрос: "Чем занимаешься?" - можно услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Здорово иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и... валерьянку вместо крови!

Два друга:
— Если бы тебе предложили на выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Муж с женой ругаются. Наконец, не выдержав, муж говорит:
- Ладно, в честь Нового года я с тобой согласен!
- Поздно - я уже передумала!