Юмор

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста».

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, которая писала на стене: «Мендельсон - дурак!»

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 40 лет.

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю, что у меня есть 25 рублей и купюра в 5000. Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

- Хочу поцеловать тебя в 23.59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00.01.
- Я вообще-то жрать буду.

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет

- Видите, он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас всё?

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Хочу мартини, фруктов и последствий.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Акция «Тампакс» с сюрпризом» - в каждом десятом тампаксе хлопушка

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать «Северное сияние» - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!