Юмор

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но, как видишь, пока весна разочаровывает нас обоих.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров». 
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: 
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Хоть и с большими потерями, всё-таки удалось победить собственную лень. Но во избежание рецидивов спать приходится стоя.

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:

- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?

- Нет, а что?

- А зачем тогда столько песка насыпали? 

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:

- Не дай бог так оголодать! 

Сани обычно готовы к лету.

Пессимист - это всего лишь проверенный в деле оптимист.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей, и зовут их Зина и Идиот.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра. 

Мужик! Бросая женщину, будь осторожен — среди них встречаются бумеранги! 

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!». Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

- Мужчины раньше ради женщин стрелялись, в окна лазили... - Да, бабы уже не те!

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

- Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» - это я!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Похудение 10 кг за неделю. Усть-Быстрянские каменоломни. Спросить бригадира Сашу. 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

«Жаль, что сегодня ещё только четверг...», - подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» - подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», - подумала печень.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают:

- Сеть недоступна!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...