Юмор

- Где твой пресс? 
- Его убили шоколадки.

– Чем ты занимаешься в свободное время? 
– Шпионю. 
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. 
– Я знаю.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Предмет для игры, три буквы, последняя «й». Что это, интересно?

- Кий.

- Точно, кий! У вас ластика случайно нет?

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился. 

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

После прочтения надписи у входа в бар «Со своим нельзя» пришлось отправить мужа домой.

Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

 У нее была плохая репутация. Из всех, кому она написала в Одноклассниках, что сломала руку, только один спросил: «Правую или левую?». Остальные спросили: «Кому?» 

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен. 

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка. 

- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет. 

Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами. 

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады».
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт? 

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

Родители приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. 

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить! 

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина. 

Только когда летит пух с деревьев, забивая нос и рот, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали «Тополь М». 

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24. 

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...