Юмор

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай, 42 миллиона долларов. 

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: на рыбалке.

Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь, нет.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

– Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый – пройти пешком от Тулы до Москвы.

– Да ты что, это же далеко! А второй какой?

– Второй – каждый день по два часа cекcа...

– Собирайся в дорогу! Тут до Москвы рукой подать... 

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% – брошу пить!

30% – начну пить! 9% –пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » 

– Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? 

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой! 

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии №8.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. 
Аплодисменты. 
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. 
Бурные аплодисменты. 
Тамада: 
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву? А он-то что открыл?
- Как что? Водку. 

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. 
Оказалось, что он дворник.

Что-то пешки совсем оферзели...

«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… 

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь... 

Новости: «Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!»

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да! 
- Больше туда не ходите!

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Историки предполагают, что фразу «Верной дорогой идём, товарищи!» Ленин позаимствовал у Сусанина.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!