Юмор

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Как говорит мой психиатр,
когда ты один - это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии
— пионерском салюте.
Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…

Есть французская пословица: 

— Некоторые люди просто с ума сошли:
до Нового года еще 11 с половиной месяцев,
а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни…

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает,
выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Дочь учится нa повaрa.
Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А что ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым".

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос
— или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама
— или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку,
который может позволить себе психолога.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.