Юмор

У киллера День Рождения.
Приходят друзья, несут подарки.
Первая группа друзей:
- О, Толяныч, поздравляем! Счастья-радости! Принимай подарок от нас - "волына Стечкина". Ты всегда о такой мечтал.
Киллер:
- Мля, мужики, вот так угодили!
Вторая группа друзей:
-  О, Толяныч, с "днюхой" тебя! Решили тут с пацанами, скинулись, купили тебе глушак амеровский, а то ты всё подушкой, да изолентой пользуешься!
Киллер:
- Мля, мужики, тронут!
Третья группа:
- О, Толяныч, здоровья тебе! Мы, типа, решили оригинальными быть. Наш подарок ждёт тебя в гараже. Открой багажник своего "мерина".
Киллер идёт в гараж, открывает багажник "мерина", видит, - там связанный банкир лежит со скотчем на рту.
Друзья:
- Мы подумали, что ты с похмелуги после днюхи поедешь "клиента" выжидать, на холоде яйца морозить. Мы тебе его сюда доставили. Возьмёшь водочки, шашлычков, девочек, поедешь на природу, там его и того...
Киллер со слезами на глазах:
- Пацаны, ну, ваще слов нет, как тронут!
Друзья:
- Но это ещё не всё! (Отдирают скотч со рта банкира)
Банкир (поёт):
- Happy Birthday to you! Happy Birthday to you!

Два киллера лежат в засаде.
Один другому говорит:
- Что-то "клиента" долго нет, что-то я переживаю, мало ли чего с ним могло в дороге случится!

На приёме у психиатра.
Доктор:
- На что жалуетесь?
Пациент:
- Знаете, доктор, когда я пью кофе по утрам, то после кофе я съедаю и чашку!
Доктор:
- А ручку от чашки оставляете?
Пациент:
- Да, а что?
Доктор:
- Странно, а,ведь, это самое вкусное!

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Новости: "Неподалёку от города Вышний Волочёк, Тверской области, сотрудник ГИБДД в одиночку отбился от стаи волков! Но потом передумал и вернулся обратно..."

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Звонок в МММ:

- И что же, все мои деньги пропали?!

- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Обиделась на мужа.., говорю ему:
— Ты КУСОК идиота!
Ответ был суперским:
— А ты моя вторая ПОЛОВИНКА!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

Тест: Тест на зрение + оптические элюзии.
Прикольные картинки и интересные вопросы, не поверил глазам  ребенок видит одно,а я совершенно другое

Улыбки в стихах

***
Боря Толю повстречал:
- Ты принёс, что обещал?
- Нет. А что я обещал? -
Толя Боре отвечал.
- Оттого и нелегко мне,
Что я сам никак не вспомню.

***
А жизнь порой бывает сложной.
И трудно жить со всеми дружно.
Я не хочу всё то, что можно.
И не могу всё то, что нужно!

***
На пляж пусть шапочки берут,
Чтоб волосы не мокли.
Другим на пляже маска с трубкой хороши.
А я на пляж люблю ходить с биноклем!
Чтоб видеть всё,
Что мило для души.

***
Где повезло –
Там тает зло!
Назло козлу –
Неповезлу.

***
Любят!
И нет в том особых причин.
Так нам природой завещано.
Красивые женщины – сильных мужчин.
А слабых – сильные женщины!

***
Судьба подобна женщине капризной.
Одним паденье дарит – другим взлет.
И если нет у вас удачи в жизни,
Не огорчайтесь! Дуракам — везет!

***
Невестам снятся кольца, серьги.
Мужчинам снится звон монет!
Хоть говорят, что время – деньги,
Но ни его, ни денег – нет!



***
Вчера из дома уходя,
Поверил я синоптикам
И зонтик взял, чтоб от дождя
Прикрыться сверху зонтиком.
Прогнозам доверять нельзя –
Сияло солнце! Но расплата
Пришла потом:
Когда не взял
С собой я зонтик –
Дождь закапал!

***
Ах, табу, табу, табу!
Табутабное табу!
Ты не сетуй на судьбу.
Здесь на всем лежит табу!
Ты в избу – а там табу!
Из избы – и тут табу!
Даже если ты в гробу –
Не уйдешь ты от табу!
У тебя табу – на лбу!
У меня табу – в зобу!
Словно птица марабу -
Здесь на всем печать табу!
Я бы мог сказать короче
Только лучше я не бу…


***
Друзья часы купили мне
Дорогие самые,
К тому же «пылевлагоне-
проница(блин!)емые».
Три дня всего лишь истекло!
И я заметил мельком,
Как волос ездил под стеклом
На секундной стрелке!

***
Хочется, чтобы знали
И понимали люди:
Если солнце в бокале –
То голова – на блюде!

Почему-то в семейных отношениях один всегда - прав, а другой - муж!

Жена рыдает.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла!
- Не волнуйся, я куплю тебе новую кошку.

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем вам вся эта  огромная толпа у вас дома?

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один спросил:
- Ты ел?

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт. . .
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!

На банкете со шведским столом жена мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.