Юмор

Нет верных и не верных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

-Мама, я выхожу замуж! 
- Куда? 
- Таки замуж за Изю! 
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?! 

Сидят на заборе две вороны, наблюдают за стартом Falcon-9.
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России! 

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1б.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... 
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. 

Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым. 

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит? 

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите? 
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена. 

- Что такое «уйти по-русски»? 
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. 

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили.