Объявление в подъезде: «Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?». |
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... |
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей. |
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. |
Неважно - с какой ноги ты утром встаёшь. Главное, чтобы не с больничной койки. |
- Изя, ну что там?! |
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище. |
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? |
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? |
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?! |
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. |
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь. |
- Оксана, за тобой мужчины бегают? |
- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. |
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться. |
Как выяснилось, по звездам можно определить не только будущее человека, но и его воинское звание. |
– Как измерить силушку богатырскую? |
- Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок? |
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. |
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда. |
Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты. |
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую. |
Переписка в Интернете:
|
Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
|
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же – приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... |
Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. |
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. |