|
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же – приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... |
|
Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. |
|
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. |
|
- Испиcав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость в 9-м классе. |
|
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! |
|
Дороже здоровья только лечение. |
|
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
|
|
Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде. |
|
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль! |
|
Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай! |
|
Выражение: «На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... |
|
Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке. |
|
Учителя математики бьют тревогу. В пункте «А» закончились автобусы! |
|
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! |
|
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Радикулит! |
|
Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы. |
|
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный. |
|
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. |
|
Папа Карло жалуется Джузеппе: – Что-то Буратино совсем распустился. – Ну, что поделаешь – весна… |
|
- Беня, дай в долг 100 гривен. - У меня столько нет, только 80. - Ну дай 80. А 20 будешь должен. |
|
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости. |
|
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса. |
|
- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
|
|
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то |
|
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице. |
|
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. |
|
- Опиши свою жизнь одним словом. - Диван. - А двумя? - Диван-кровать. |
|
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня? - Нет! - Тогда я тот, кто тебе нужен! |
