Юмор

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне все равно", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось".
Две диаметрально противоположные реакции.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое—что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...

Семейная пара решила никогда не врать друг другу. И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего.
Повыше потрогал — опять не против.
Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе.
Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование.
И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем
— это какое право?
— Крепостное.

Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию.

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.
Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд мужчин
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта?
Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении…

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде.
Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать…
Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы.
Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание.
Он никем не занят.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний написал — «мама».

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем!
Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Я из дома ушла.