— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. |
В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии |
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? |
Перед началом экзамена. Преподаватель: |
Отец воспитывает сына-студента: |
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую,
а всю вторую — вспоминаем первую...
|
— Некоторые люди просто с ума сошли: |
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, |
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. |
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. |
Дочь учится нa повaрa. |
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала: |
- Пап, у меня колесо спустило... |
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. |
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. |
- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу. |
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт. |
Собеседование в Роскомнадзор: |
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, |
- Ты меня любишь? |
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона... |
Встречаются два приятеля-бизнесмена: |
Достань-ка из холодильника торт, милый! |
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов… |