Юмор

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

Эпоха кадрового "голода".
– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...
– Простите, но я – всего лишь слесарь...
– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?
– Да. ..
– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой.
Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там.
Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду.
Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше.
Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая.
Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

— Почему ты рассталась с мужем?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю... Но он мне этого не давал!

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку...
А вот Газпромбанк решил не менять имя.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

— Все так дорожает. Особенно продукты питания. Народ в кафешках уже стал читать меню по-арабски.
— Это как?
— Справа налево.

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
— А машина где?
— В озере...

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.