Юмор

Когда по телику чиновники и депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

- Что купить: доллар или евро?

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Недалёкое будущее. Состав пирожка: "вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок", идентичный натуральному".

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"!
- Почему?
- Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и толкаемся!

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения несанкционных товаров.

Вчера в "Меге". Пара средних лет ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет : 

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. 

Инспектор ГАИ у врача:

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно, - думает, - сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. - "Наплевать! Пойду с распущенными!"

Подъезжает Илья Муромец к пещере на своём верном коне и кричит туда:
- Выходи, Горыныч-змей, биться будем!
Горыныч:
- Выйти-то выйду, но зачем мне в ж... кричать?!

Заходит Илья Муромец в кабак.
Кабатчик его спрашивает:
- Что Вам угодно?
- Ведро водки!
Кабатчик с трудом притаскивает ведро водки и спрашивает:
- А кушать что будете?
Илья Муромец, любовно обнимая ведро:
- Вот её, матушку, и буду!

- Тыщагде?

В НИИ.

На пляже рядом с толстой женой лежит муж и пялится на стройных девушек в купальниках. 

- Алло, это база? Я насчёт сарая.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали!

На приёме у гинеколога.

- Доктор, я хочу родить ребёнка, а муж не хочет!
- Ну, так Вы рожайте, а муж пусть не рожает!

Людям надо верить!... Если только эти люди не наше правительство!

- Софочка! Ваш муж-таки хочет выпрыгнуть из окна!
- Идиот! Я же ему рога, а не крылья наставила!

Отец и сын гуляют по зоопарку. Сын спрашивает:

Правило №2: