Юмор

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь... 

Новости: «Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!»

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да! 
- Больше туда не ходите!

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Историки предполагают, что фразу «Верной дорогой идём, товарищи!» Ленин позаимствовал у Сусанина.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Нет верных и не верных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

-Мама, я выхожу замуж! 
- Куда? 
- Таки замуж за Изю! 
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?! 

Сидят на заборе две вороны, наблюдают за стартом Falcon-9.
- Щаз рванет.
- Накаркаешь.
Falcon взрывается.
- Ну вот, накаркала.
- Служу России! 

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1б.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... 
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.