Юмор

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку,
который может позволить себе психолога.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она, у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста! А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— На четыре. Восемь мне не одолеть!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов…

В ответ на рекламу мясокомбината: «При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало», маслосыркомбинат выпустил слоган: «При изготовлении нашей продукции ни одну корову не подоили».

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Объявление в подъезде: «Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?».
Внизу приписка от руки: «Уже твоя».

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Неважно - с какой ноги ты утром встаёшь. Главное, чтобы не с больничной койки.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться.