|
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
|
|
На диету лучше садиться широкой попой. |
|
- Кум, ты свинью заколол?
|
|
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо! |
|
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. |
|
Жена: - Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
- Потому что это ШАРФ!!! |
|
Сижу в машине ГИБДД. Инспектор молчит, и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Поржал и отпустил. |
|
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. |
|
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином. |
|
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
|
|
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада. |
|
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился. |
|
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
|
|
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу. |
|
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике. |
|
- Здравствуй, Миш.
|
|
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
|
|
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев. |
|
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! |
|
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором. |
|
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать... |
|
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
|
|
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам... |
|
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
|
|
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. |
|
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк: - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин. |
|
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня. |
