Юмор

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Объявление в подъезде: «Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?».
Внизу приписка от руки: «Уже твоя».

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

Неважно - с какой ноги ты утром встаёшь. Главное, чтобы не с больничной койки.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться.

Как выяснилось, по звездам можно определить не только будущее человека, но и его воинское звание.

Здание НКВД на Литейном, один сотрудник идёт по коридору, открывается дверь, в коридор выходит другой сотрудник, смеётся до слёз.
- Чего так смеёшься?
- Да анекдот такой рассказали, а-ха-ха, не могу!
- Так расскажи мне.
- Нельзя, я за него 10 лет дал.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу

- Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
- Приводят свой внешний вид в соответствие с уровнем интеллекта.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.